《浮风》半年祭

转眼秋已尽。
昨天重新安装了天下贰,因为速度比较慢,又怕它断掉如果睡去了不知道,所以就一直在电脑旁边守着到早上4点多。期间不能qq不能开网页,百无聊赖,于是决定录音。
上次录《后赤壁赋》,不但天子听着很想笑,我自己听着也很想笑,于是觉得,学士要是能听到一定也会笑。为了笑不出来,我决定多读一些,多听一些,自己摸着石头过河。
如果我能把这种执着的一半用在学习上,可能现在正坐在北大未名湖畔想着跳还是不跳的问题……但是很明显我的思想觉悟不够高。
一开始录的是《文学是什么》的第一章,觉得很难,文章是很好的文章,理论很强但是读之有味不觉枯燥,可是念出来就完全不是那么一回事了,很惨,放弃了。
然后又读了林语堂先生的《苏东坡传》的中文翻译的原序,林语堂先生我对不起您,学士您活过来嘲笑我吧……
然后读了自己的《春天的落叶》的第一小节,呃,果然还是自己的文有感觉啊。
继而是《大荒草帝大传》的序。这本就是一篇很恶搞的东西,硬要读出一种人生的痛苦来……真纠结……总是喷笑……
然后,悲剧发生了。我发现录了这么久,我竟然没有叉话筒,用的是笔记本自己的那个……真囧。
换了话筒之后录的是《定谋》,很明显,《定》对话是很难念的,我读完了第一章,决定……就这样吧,删了。
思来想去,我还有一篇浮风,不但语言不口语,而且完结了,于是拿来毁。
我吸取了之前好几个小时的经验,决定吧文章先读一遍然后在录,于是我这样做了。
《浮风》动笔于半年前,成文在五月末。虽然短小,但是是我至今唯一的完结文,对我来说有很重要的意义,它见证的我的勤勉……倒地……也见证了我的成长。关于写这一篇的原因,不想再说了,说之无益。我只想说说半年之后在读自己的小说的感觉。
我不知道有多少作家会在自己的作品完结之后再通读一遍,反正我不在其列。我是一个时时回首却不忍心细察的人,因为我进步的慢,还不是有退步的迹象,每当我发现这些的时候都会很遭罪,因为这种情况下,基本上不同天子说我也会把文章返工——不是一篇,而是整个时间段的。所以我不敢。
可是今天很意外的看了浮风。
而且连第一部分都没读完就被虐了……被自己虐,是不是就是自虐?
第一句虐到我的是,苍说,我只当你死了。
虽然我不是耽美派,但毕竟是自己的小说,没有感觉是不可能的。而且当时写《浮风》的时候就说过,这篇文基本上不要当做同人来看。因为人物个性变得很大,很雷人,还有伪生子。我对外是这样说的,但是私心还是把它当作了苍的同人。因为有一部分的故事我还是参考了玄宗的,且若没有苍,便不会有此文。
好吧,我还是决定把它当成同人来看!
写《浮风》的时候想了很多。不但引用了《等待戈多》来变现我想表现的主题,且费尽心机锤炼了很多句子,挖空心思琢磨这些句子里的每一个字,欲使之多一字少一字都不成文,总要达到任谁也改不了的程度才觉得满足。回想那时候自己对文章的要求真是严格啊……《浮风》在我自己的意义上说,就算是比较完美了吧,当然……我还是希望读者能【婉转地】提出批评【请照顾我的火爆脾气……】。

《浮风》的第一章里,苍说,十年,不久,我只当你死了,时间就好过许多。这句话是什么意思呢,等待过的人中总会有人理解。
埃斯特拉冈和弗拉基米尔在等待戈多,但是他们真的在等待戈多么?我认为不是的。他们等待的是绝望。苍说“而我们,总是在不知不觉中就忘记了等待的是什么,绝望了,又要寻找一个新的期待,等着他变成绝望,再寻找一个新的期待……循环往复,循环往复,然后,死了。”等待戈多的人已经绝望了,但是他们依然心存希望。明天的戈多,会不会是今天的戈多,今天的戈多,又是不是昨天的戈多,谁能说的准呢?所以,明天的绝望不一定是今天的绝望,今天的绝望可能不是昨天的绝望。我们在生活中期待的事物不同,而所等到的东西的本质却都是相同的,他们都是绝望。
然而绝望并不需要等待。
苍说,“人生中等待的往往不是一件单一的事情,我这十年来等待的,也许不是你,你是我的绝望……谁愿花十年的时间去等待绝望……”
诚然,绝望不是目的,但它是过程与结果。
苍在等待中没有找到目的却找到了结果,他必然用必然的悲剧来安慰自己。苦中寻苦,难道不悲哀么。

“你不是这么无情的人,苍。”
苍说,无情的不是我。
我绝对不是将上一篇日志粘过来骗字数的,真的。上一篇日志纯粹是站在一个读者的角度来解释《浮风》,而我现在是作者。
“无情的不是我”那我在这份感情中充当的是什么样的成分呢?痴情。但是世间并非总依情的标准来发展。
《浮风》和《追魂》两篇文,风格不一样,但是结局都是一样的,各回各家,各找各妈,最后是分手了。我不否认我向来是藐视爱情的,而这两篇小说中都有一个很重要的观点就是,爱情面对生活,是无能为力的,是渺小的,是不足挂齿的,是可以放弃的……呃……不过我还没有主张爱情是可以买卖的,也算是给爱情这东西留了一点面子吧,这个观点,我自己一个人默默的信奉好了,大家不要看,不要看……


回头看看这半篇……写不下去了,发了吧。

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